Несколько часов без толку просидел в аэропорту. От нечего делать думал о разных разностях, в том числе вспомнил еще один замечательный принцип ВДВ: хочешь выжить – загляни за результат. Именно этот принцип судьба почему-то вдалбливала в мое сознание с невероятной последовательностью и силой. Впрочем, судьбе виднее. Впервые она озвучивала это напутствие устами знаменитого профессора Всехсвятского. Я в то время учился на философский факультете КГУ. У нас был своего рода экспериментальный курс – пытались сделать из нас некий философский многопрофильный спецназ и преподавали массу дополнительных курсов – от медицины до космологии. Проф. Всехсвятский как раз и был крупнейшим спецом по исследованию комет. Жил он прямо в университетской обсерватории в полузаброшеном садике за площадью Победы. У меня в то время были проблемы с часами, и я то сильно опаздывал, то сильно опережал время(однажды умудрился дочку отвезти в садик в три часа ночи). И к профессору я пришел как-то раньше нашей группы часа на три. Он был в своих покоях в бордовом халате – что в те времена было невероятным экзотом – и с микроскопической чашечкой кофе. Увидев меня, ломящегося на рассвете в его опочивальню, он не удивился, а почему-то сказал: «Знаете, молодой человек, что нужно сделать, чтобы увидеть далекую почти невидимую звезду? Нужно смотреть не на нее, а чуть-чуть мимо и намного дальше». Тогда я воспринял все это как какое-то наваждение и предрассветный бред…
Значительно позже я участвовал в подпольных соревнованиях по единоборствам и у меня возникла проблема с ломанием предметов – был такой отдельный раздел соревнования. Перебивал ладонью и локтем довольно толстые доски, но тормозил перед черенком от лопаты. Он пугал меня своей массивной и агрессивной глянцевой округлостью. Тогда мой учитель - Долин – он потом написал прекрасную книгу о восточных единоборствах – подсказал мне: «Твоя проблема в том, что перед ударом ты акцентируешься на начало результата – верхнюю поверхность удара, - а нужно акцентироваться сразу на конец результата – нижнюю поверхность - представляя, что ты ее уже достиг…»
Наконец, чтобы окончательно закрепить свой месседж, судьба послала мне великую книгу Вампилова «Утиная охота». Когда я ее наобум открыл, то сразу попал на кусочек, где опытный охотник бармен обучает своего собутыльника не промахиваться при стрельбе в лёт в дикую утку и говорит примерно следующее: «Твоя проблема в том, что, когда ты целишься в утку, ты считаешь ее живой, и поэтому промахиваешься. А я, когда целюсь, считаю ее уже убитой, и поэтому не промахиваюсь никогда». (Потом мне удалось посетить место гибели Вампилова и поклониться ему, пролетая над той пучиной, в которой он бесследно исчез).
Этот принцип неоднократно помогал мне и, надеюсь, еще поможет. И хотя он лежит на поверхности и сознании бытия, почему-то далеко не все о нем догадываются и тем более пользуются.

Друзья, честно говоря, ожидал большей активности по поводу домашнего задания на последней студии ВДВ. Но и то, что пришло, необычайно интересно. Буду осмысливать. Большое спасибо всем. Сейчас ставлю свой вариант расшифровки предложенной выдержки из Библии. Эту расшифровку я сделал много лет назад в своей книге «Политика». Сейчас бы я конечно многое добавил, но решил дать в том виде в каком это было в книге.

( Read more... )

Итак, снова ВДВ. Поскольку чувства мои созрели для серьезных тем, поставлю самую серьезную тему : хочешь выжить – читай Библию. Когда-то давненько я разработал целый практикум, суть которого заключалась в расшифровке Библии как не только величсайшего морального, духовного, религиозного текста, но и как конкретные инструкции по политическому выживанию. Тех, кто был на этих моих тренингах или читал это в моих книгах, прошу данную студию пропустить и не ломать для других интригу. Для тех, кто не в теме, ставлю на пост маленький кусочек Библии, который прошу расшифровать именно как технологию политического выживания, то есть назовите закодированные в этом кусочке приёмы и методы политикопсихологического влияния.
«Змей был хитрее всех зверей полевых, которых создал Господь Бог. И сказал змей жене: подлинно ли сказал Бог: не ешьте ни от какого дерева в раю?
И сказала жена змею: плоды с дерев мы можем есть.
Только плодов дерева, которое среди рая, сказал Бог, не ешьте их и не прикасайтесь к ним, чтобы вам не умереть.
И сказал змей жене: нет, не умрете;
Но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло.
И увидела жена, что дерево хорошо для пищи, и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что дает знание; и взяла плодов его, и ела; и дала также мужу своему, и он ел.
И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания.
И услышали голос Господа Бога, ходящего в раю во время прохлады дня; и скрылся Адам и жена его от лица Господа Бога между деревьями рая.
И воззвал Господь Бог к Адаму, и сказал ему: Адам, где ты?
Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся.
И сказал [Бог]: кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть?
Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел.
И сказал Господь Бог жене: что ты это сделала? Жена сказала: змей обольстил меня, и я ела.
И сказал Господь Бог змею: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми скотами я пред всеми зверями полевыми; ты будешь ходить на чреве твоем, и будешь есть прах во все дни жизни твоей.
И вражду положу между тобою и между женою, и между семенем твоим и между семенем ее; оно будет поражать тебя в голову, а ты будешь жалить его в пяту.
Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою.
Адаму же сказал: за то, что ты послушал голоса жены твоей и ел от дерева, о котором Я заповедал тебе, сказав: «не ешь от него», проклята земля за тебя; со скорбию будешь питаться от нее во все дни жизни твоей.
Терние и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою.
В поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты, и в прах возвратишься.
И нарек Адам имя жене своей: Ева*, ибо она стала матерью всех живущих.
И сделал Господь Бог Адаму и жене его одежды кожаные, и одел их» (Быт. 3:1—21).

Обещал поделиться мыслею в духе ВДВ. Итак, чего-то вспомнилось, как недавно в Венесуэле познакомился с одним французом. Пересеклись в одном маленьком индейском племени. Он шел пешком почти от мыса Горон к Каракасу. То есть, практически пересек всю Латинскую Америку. При этом не взял с собой в дорогу ни денег, ни кредиток. Я спросил, как можно выжить в такой ситуации. Он ответил, надо рассказывать сказки. Он шел от племени к племени, в основном по неосвоенным местам, и каждый раз, собрав под вечер или ночи людей, и глядя на "Южный крест", рассказывал по-французски какую-то сказку. Никто не понимал, но деньги собирали и давали. Так, он насобирал на осла, на котором пересек Кордильеры, а потом на велосипед, на котором рассекал уже по грунтовым тропинкам предгорьев. Сказками, - сказал француз, - можно сделать чудо: остановить агрессию, заработать денежек, влюбить в себя племенную принцессу. Причем, здесь подходит любой язык, даже, абсолютно слушателям непонятный.
Я потом долго думал на эту тему и пришел к выводу, что в такого рода внесмысловом общении суггестивную роль играет два основных фактора - это ритмика и интонация. В чем отличие сказки от любого другого текста? Подозреваю, что любая настоящая сказка построена на малоизвестном законе Ципфера, то есть ее реперные, главные точки отстоят друг от друга по закону убывающей прогрессии (условно говоря, первое событие в Красной шапочке происходит через 2 страницы, второе через страницу, третье через полстраницы и аллегро, аллегро... Соответственно нарастают и интонации... Так вот главное: сдается мне, что кое-кто из наших политиков интуитивно "въехал" в технологию сказки. То есть, понял, что содержание, смыслы в политике почти не играют значения, а играет то, о чем говорилось выше. Вот они-то и выживут сейчас. К сожалению.
P.S. Кстати, правильные сказки позволяют выжить в семье. К счастью.

Не поверите – был сегодня в сессионном зале («под куполом»). Я уже не собирался в этом учебном сезоне заходить в парламент, но когда услышал вчерашнее выступление президента о том, что все депутаты, которые войдут в зал, будут, типа, зафиксированы и поставлены на контроль, тут же поменял свое мнение: люблю, когда меня фиксируют и ставят на контроль.
Кстати, так выглядит моя «парта». Сделал фото мобильником на память. Для тренировки в студии ВДВ можете найти в ней минимум три предмета для выживания.

Коллеги, прочитал ваши, к сожалению, немногочисленные комментарии по поводу «манифеста» и решил ответить всем вместе через студию ВДВ. Давненько мы не встречались в студии. Виноват. Каюсь. Сегодняшний тезис такой: хочешь выжить – не выбирай выражения.
Меня тут в комментах обозвали интеллигентным и даже эстетствующим. Это не совсем так. Человек, который даже в парламенте слушает через наушники группу «Ленинград» и даже при женщинах использует неформатные выражения, вряд ли может претендовать на это архаическое в наше время звание. Но дело не в этом. Когда-то в детстве и юности культурные родители (отец- разведчик, мама – учительница) учили меня быть вежливым, корректным, покладистым. Не сложилось. Виновата, опять-таки, проклятая политика. Несколько флешек. Начало 90-х. Я в команде Кравчука, - корректный, подтянутый, вежливый, – но тут возникают проблемы. То два наших выдающихся экономиста, которые писали на госдаче теорию очередного экономического прорыва, мягко говоря, соблазняют уборщицу. Я тогда говорю фразу, которая многим не понравилась: «Если бы они изнасиловали фотомодель, у нас бы был шанс на прорыв. Но с изнасилованием уборщицы шансов мало». Потом я как-то на проходной слышу фразу постового прапорщика: «Ні, віртушку соляри зробити не можу. Тільки одну цистерну». Сразу у меня возникает вопрос: если прапор может «зробити цистерну», сколько ж тогда может «зробити» генерал? Потом какая-то темная история с миллионом противогазов, которые ушли через моих друзей за бесценок в воюющую Югославию. Короче, я прихожу к первому помощнику президента и говорю, что с такими крысами работать не смогу. Он спрашивает: «С кем, с кем?». Снова говорю: «С крысами». Он говорит: «Но Вы же интеллигентный человек, как Вы можете так выражаться?».
Середина 90-х. приношу президенту Кучме прошение об отставке. Тогда советник президента имел ранг вице-премьера и подавал президенту именно прошение. Он говорит: «Не понял. С чего это ты надумал? У тебя ж вроде все есть: госдача и все такое». Отвечаю: «Вроде все есть, а с подлецами работать в лом». Он тут же взбрыкивает: «Кого имеешь в виду?» Я говорю: «Да хотя бы Диму Табачника, который мою помощницу три дня держал в приемной по десять часов, чтоб подписать командировочное удостоверение» Кучма говорит: «Из-за такой мелочи ты людей называешь подлецами?» Я говорю: «Для Вас - мелочь, для меня – подлецы.
Начало 2000-го. Юлия Владимировна просит собрать меня команду хороших ученых со всей Украины, чтоб написать концепцию очередной «красивой Украины». Я приглашаю нескольких хороших ученых. Работают все лето, предвкушая как получат обещанные деньги и впервые за много лет получат возможность вывезти детей и близких куда-нибудь на Азов. Но зарплата не платится месяц, два, три…Дозвониться до ЮВ невозможно. Наконец осенью появляется. Встречаемся. Я набыченный. Она говорит: «У Вас плохое настроение?» Я говорю: «Откуда может быть хорошее настроение, если я так подвел людей, нарушив все данное обещания по оплате». Она говорит: «А Вы знаете, у меня на родной Днепропетровщине люди не получают зарплату по полгода и ничего». Тогда я впервые в жизни матерюсь при женщине. Отвечаю: «Юлия Владимировна, меня не е…т сколько на вашей Днепропетровщине люди не получают деньги. Для людей, которые работают со мной, красивая Украина начинается тогда, когда они вовремя получают заработанные деньги…»
И вот когда мне говорят сегодня, что я не должен, как старый интеллигент, употреблять термин «ублюдки» - по отношению к тем, кто врет, ворует, унижает – меня начинает от бешенства колотить. Я лучше переведусь из категории интеллингентов в категорию бомжи, но оставлю за собой право называть вещи своими именами – так как я чувствую и понимаю. Кстати, назвав окружение Кучмы подлецами, я потом довольно долго занимался тем, что носил ящики с консервами с вокзала на рынок. И ничего – только подкачался. Поэтому совет: если смягчать, сглаживать, льстить, можно классно жить в политике – сыто, кучеряво, но недолго. А если хочешь выжить, то все же ублюдков надо называть ублюдками.

Хочу, друзья, сегодня в нашей студии поговорить об одном из самых важных принципов выживания, который я называю «украинская омерта». Расшифровывается принцип очень просто: хочешь выжить – не болтай, а слушай. Еще в раннем детстве я самостоятельно пришел к элементарному выводу: нет для людей ничего приятнее, чем слушать самих себя. Помнится, еще в школе я так натренировался придавать своей физиономии внимательно-восторженное выражение, что учителя, глядя на меня, могли говорить часами и не спрашивать меня месяцами. Потом я развивал это качество уже профессионально и, наверное, потому был советником двух президентов и где-то пяти премьеров - потому что не лез со своими советами, а только благодарно слушал. Причем слушал всё. Особая воля и подготовка требовались, когда патроны бенефировали в музыкальном жанре, в котором я, в силу полного отсутствия слуха, не разбираюсь вообще. Чтобы наглядно показать насколько тяжела доля советника, приведу только три реальных случая, которые в моих статьях уже фигурировали.
Летим с президентом Кучмой в Крым. Я сижу за столиком, разливаю коньячок и приспосабливаю к воротнику салфетку. Данилыч говорит: «Погоди». Уходит в свою отдельную каюту и возвращается с шестистрункой. Спрашивает: «Любишь слушать туристические песни?» Я говорю: «Не то слово. Просто тащусь». И вот он поет, кстати, неплохо, про барбарисовый куст и альпиниста, который под ним прикорнул, а я потягиваю коньячок и думаю: «Если продержусь песен 15-20, буду просить Никопольский ферросплавный». Эх, не выдержал! Потянуло, видите ли, в оппозицию…
Крым, санаторий «Черноморский» - куда меня пригласил на пару дней для консультации действующий, но собирающийся в оппозицию, премьер-министр Марчук. Селимся вместе на одной госдаче. Он говорит: «Завтрак ровно в восемь в большом обеденном зале. Не опаздывать». Спускаюсь ровно в восемь в зал. Уже накрыт маленький столик на двоих. Я только управился с салфеткой и начал разливать, как заходит Евгений Кириллович и прямиком не к столу, а к роялю. Спрашивает: «Любите ли Вы слушать Брамса?» Я отвечаю: «Обожаю. В смысле, дико котирую» (Евгений Кириллович уже тогда был продвинутым юзером). Он играет, а я слушаю и думаю: «А ведь неплохо выглядит оппозиционное подполье»…
Звонит только что назначенный первый раз премьером Виктор Федорович. Говорит: «Сегодня 31 декабря. Давайте-ка познакомимся, да и кинем по рюмочке за Новый Год». Привозят меня к нему на дачу. Маленький столик. Конская колбаса – кызы (оказывается, его любимая). Ну, и коньячок, конечно. Я приспосабливаю салфетку, наполняю две рюмашки, а он говорит: «Погодите». Уходит куда-то в другую комнату и возвращается с аккордеоном. Спрашивает: «Вы любите слушать шансон?» Я говорю: « Не то слово. Я фанат»…
Короче, если язык может довести только до Киева, то до Печерска могут довести только уши.

Поздравляю коллег по ВДВ.
Наши идеи множатся и побеждают. Но все по порядку: был у Центризбиркома, пытался зафрендиться с протестантами от БЮТ, которые сейчас блокируют ЦВК. Они абсолютно справедливо протестуют против того, чтобы в партийных списках указывались адреса проживания и почтовые адреса кандидатов в депутаты. Действительно, нафиг надо! Во-первых, всякое журналье будет потом шляться и фотографировать дома кандидатов, а, во-вторых, лохи-избиратели будут докучать депутатам своими письмами и валентинками. Поэтому я, естественно, поддержал это требование, но в логически более развитой форме. Я требую от ЦВК, чтобы в списках вообще не указывались ни фамилии, ни имена, ни, тем боле, адреса кандидатов. Вполне достаточно названия блока или партии. А в анкетных данных кандидатов надо указывать только их ники и вместо фотографии юзерпики. Я за полную справедливость: если наши политики не знают в лицо избирателей, то и избиратели не должны знать в лицо наших политиков. А теперь самое главное. Вокруг Центризбтиркома я увидел массу френдов в белых майках с надписью «По х…Ю». Видимо, все прошли нашу студию ВДВ.

Когда-то я сделал маленькое личное открытие, а точнее заявку на открытие. И думаю, скоро у меня будет возможность окончательно проверить открытие ли это. Но я все же, даже до окончательной проверки, поделюсь с завсегдатаями студии ВДВ. Звучит этот принцип так: если хочешь выжить, не надейся на нечаянную Большую удачу, а кропотливо собирай ее из маленьких конкретных удач.
Как я пришел к этой посылке?
Когда я жил в знаменитом Доме аспирантов, а попросту пятом аспирантском общежитии, я подрабатывал помощником дворника у моего друга Леонида Закса.(Леня таки воплотил в жизнь старый каламбур – еврей-дворник). Так вот, когда он не справлялся с колкой льда на тротуарах, он за пятерку за ночь нанимал меня. Скалывая ночью лед с тротуара, я всегда находил какие-то денежки – три, пять, даже двадцать копеек. Иногда за ночь, кроме основного гонорара, набегало на пару бутылок пива. И вот у меня возникла идея эти «счастливые денежки» не разменивать на пиво, а аккумулировать для Большой удачи. Когда у меня насобиралось рубля три, я накупил билетов спортлото. Заполнил их и сразу выиграл сорок семь рублей. На все эти деньги я уже купил лотерейные билеты и выиграл какую-то хрень за триста рублей. На эти триста рублей я … нет, эти триста рублей мы просто пропили, причем всем общежитием. Так что, к сожалению, эксперимент прервался, но была тенденция, однако. Когда опять после досрочных выборов и отмены депутатских приведегий я опять буду работать помощником дворника, может быть, я доведу дело до самой Большой удачи. А были ли у вас подобные эксперементы, друзья?

Чуть-чуть удивили комментарии к предыдущему ВДВ. Признаюсь, обижает, что некоторые друзья воспринимают мои маленькие советы как фантазии. Я же понимаю, что нахожусь в Живом Журнале, поэтому здесь я не осмеливаюсь фантазировать. Все, что я пишу, это сама живая жизнь, может, чуть-чуть смягчая детали. Когда в первом ВДВ я, помнится, писал, что при выходе из подъезда на вас может упасть соседка с четвертого этажа, то на самом деле на меня падала с восьмого. А гантель падала на меня не с пятого, а - целая гиря - с девятого. Я человек глубоко суеверный и не стал бы гневить судьбу, тем более бросать вызов жизни, пытаясь выдумать за нее то, что она делает лучше меня. Поэтому, как обещал, следующий принцип выживания: хочешь выжить – ломай формат. И опять, естественно, пример из самой жизни.
В начале 2003-го приглашают меня на консультацию к свет Виктору Андреевичу. Встречаемся. Виктора Андреевича интересует мой совет по поводу того, как вести себя с президентом Кучмой, который требует от него – лидера оппозиции – высказать свое мнение по конституционной реформе. И я, в меру своего скромного понимания, советую: «Виктор Андреевич, старого мастодонта Данилыча Вы никогда не переиграете. Не переиграете в том формате, который он Вам навязывает. Поэтому мой вам совет: безжалостно ломайте формат диалога и уже Вы навязывайте ему свою тему, свой стиль и свой интерес».
Виктор Андреевич очень внимательно выслушал и говорит: « А ось якийсь приклад конкретний надайте мені». Я отвечаю : «Ну вот, например, спрашивает Данилыч: Виктор Андреевич, а как Вы относитесь к идее бикамерализма, то есть двухпалатного парламента? А вы отвечаете: «Леоніде Даниличу, а мені по х...ю! Мене більше цікавить, як так сталося, що пан Пінчук приватизував Нікопольський феросплавний». Данилыч, наверное, немножко откашляется, скажет, типа, гм-гм, и наверняка попытается снова навязать Вам свои фишки: «Но Вы же, Виктор Андреевич, против «депутатської недоторканості?» Тут можно ответить: «Леоніде Даниличу, мені це глибоко до сраки. Для мене більш важливо знати, як пан Суркіс забрав Сумське Обленерго». Вот тут-то, наверное, Данилыч из последних сил сорвется и крикнет: «Но Вы же за императивный мандат?» Неплохо бы ответить: «Я на це ... клав! Бо мене більше турбує, як пан Григоришин забрав Запорізький трансформаторний завод». Если так вот поработать над форматом, я гарантирую, что Данилыч через год не будет президентом». Помнится, Виктор Андреевич задумчиво все это выслушал, и мне показалось, пропустил все это мимо внимания. А теперь я смотрю на моего президента и просто восторгаюсь – он не только всё запомнил, но еще и как усовершенствовал! И уже теперь я пытаюсь учиться у него. Последние мои эксперименты в выживании с помощью этого принципе зашли так далеко, что я уже научился не только ломать формат оппонента, но вообще его не слушать. Он только открывает рот: «А как…», а я разу отвечаю: «А мне по х…ю». Обожаю своего президента. Чувствую, еще многому научусь у него.